а еще...я не знаю что происходит все это пугает и угнетайет и хочется орать от безнадежности того что не понимаешь что твориться в голове идуше. надоели дети которые капризничают...надоело много чего и хочеться выключить голову иначе я сойду сума просто от такого...
шоковый режим..работает на автономном режиме и выносит мне организм. "ты живой пока чувствуешь этот мир" хаха...я не чувствую что живая вообще.
хочеться рыдать но не могу. Читать депресивные дряни не хочу, надоело смотреть как все другим плохо...
а еще у меня рушиться и трескаеться к чертям доброта и детство внутренего мира.
Я боюсь что стану как все падлой двух ликой, улыбаться без чувств, забуду что такое слезы. и всем кого не люблю и ненавижу буду лыбиться. и потеряю всех кого люблю ибо разучусь любить...и буду...........................................................................................................................................................................................................................................................
как страшно то что я написала выше...страшно.
*пошла открывать окно*
воздух...надо проветрить комнату..
«Кто ты? кто ты? сколько в тебе тишины...(с)»
как то легче стало..
***
А ведь все началось с того что я залезла в темы своего дневника и почитала что было..
загрузило ..а потом я сама себя грузить начала...потому что слишком много эмоций за несколько дней.
16 дней прошло а эмоций бут то за месяц с хвостиком.
Холодный ветер как и оказалось, продувает голову хорошо.
«Чувство что стоишь на крою уступа у горы, а перед тобой ранний закат, солнце уходит а ты стоишь босой в джинсах на крою и улыбаешься и плачешь от переполняемых тебя чувств. Ветра совсем нет, ты стоишь и чувствуешь "сейчас взлечу" и поправляешь свою мысль "вниз.." и еще раз сморишь на закат..и понимаешь "нет не куда. я рожден ходить а не летать в низ" и улыбаясь и текущими слезами по лицу поворачиваешься спиной к закату и идешь дальше от края
уступа.»